37 tipos de viajeros que te encontrar√°s en aeropuertos y aviones, te guste o no

1) El ansioso: Empieza a hacer cola ante la puerta de embarque cuando todav√≠a carencia una hora para que la abran. Por √ļnico de esos extra√Īos resortes psicol√≥gicos, se manera una cola atr√°s de √©l de 30 gente que aguantan estoicamente de pie el per√≠odo que haga carencia.

37 tipos de viajeros que te encontrar√°s en aeropuertos y aviones, te guste o no

2) El desubicado: Aquel que, pese a las infinitas advertencias, lleva una navaja y una botella de agua de litro y √°mbito en la maleta que son, obviamente, interceptadas en el control de equipajes.

3) El virgen: No ha volado jam√°s. Sobre todo son se√Īores mayores que lo pasan regular tirando a mal y ni√Īos que est√°n tan nerviosos que resulta irrealizable no contagiarse de su emoci√≥n . En ambos casos aguantar√°n el chorro del viento acondicionado estoicamente durante todo el vuelo sin saber que el bot√≥n para cerrarlo est√° ecu√°nime sobre su cabeza.

4) Herodes: Manifestar√° su aborrecimiento contra dos espec√≠menes adem√°s muy frecuentes en los vuelos: 1) el beb√© que llora (que al t√©rmino y al cuerda no puede hacer nada por calmarse) y 2) el ni√Īo totalmente inaguantable que chilla, corre por el corredor del avi√≥n y da patadas al asiento inicial sin que sus impert√©rritos padres hagan nada.

5) El que apesta a muestras gratis: Las horas previas al vuelo se hacen menos pesadas con la imponderable sistencia de las tiendas de aeropuerto. Las perfumerías son especialmente tentadoras y así hay quien sube al avión con las manos embadurnadas en mil cremas, oliendo a varios perfumes diferentes y hasta con restos de purpurina en las mejillas.

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201403/por_ejemplo_ellas_9270_594x.jpg Por modelo , ellas

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6) El apasionado:No hay que llevar a los extremos de Elvis Crespo, pero es evidente queEmmanuellemarc√≥ un se√Īal sexual en nuestras d√©biles e impresionables mentes id√©ntico que a√Īos despu√©s har√≠aPretty Womancon el combo fresas+champ√°n+jacuzzi. En los vuelos largos muchos son los que fantasean con echar un polvo en el lavabo con un atractivo/a desconocido/a, y sin llegar a ese punta que exige suerte, pericia y equilibrio,ligar en los aviones es suficiente usual. Al t√©rmino y al cuerda cinco horas por en frente se hacen tanto m√°s llevaderas con la perspectiva de un compa√Īero encanto en el asiento de al costado.

7) El l√≠der de masas:El que, en √ļnico de los frecuentes casos de demora inexplicable o anulaci√≥n de un vuelo, arenga al residuo de los pasajeros para efectuar una queja colectiva.

8) La individuo m√°s dichoso del mundo:Aquella a la que, por overbooking en clase turista, trasladan a primera clase.

9) La individuo m√°s popular del mundo:La que viaja con un minino o un can peque√Īo en un transport√≠n.

10) El consumista:El per√≠odo de espera antes de coger un avi√≥n se le hace ef√≠mero porque aprovecha para recorrer todas y cada una de las tiendas de la terminal renovando el fondo de ropero y comprando souvenirs para todos sus seres queridos. Entrar√° en el avi√≥n con varias docenas de bolsas y lamentando que no le haya dado per√≠odo a visitar la tienda del conjunto de f√ļtbol local.

11) El que tiene temor a volar:Uno de los peores compa√Īeros de asiento posibles porque acabar√° contagiando de su p√°nico a todos los que tenga cerna√≠a. Hablar con √©l es como hacerlo con un farmac√©utico titulado, y siempre se quejar√° sobre el poco consecuencia que le hacen ya los tranquimazines.

12) El que tiene problemas de oídos:Se le reconoce porque masca chicle con la boca muy abierta, se aprieta repetidamente los oídos y se destapona constantemente la nariz como si fuese a bucear en aguas cristalinas.

13) El que est√° al m√°rgen del ofensiva de ansiedad:El que sabe que est√° a calceta de perder la conexi√≥n con otro vuelo. Mira constantemente la hora, ha informado a la tripulaci√≥n de compartimento y a sus compa√Īeros de su posici√≥n desesperada y en cuanto el avi√≥n aterrice pedir√° a los pasajeros que se interponen entre la puerta de partida y √©l que le dejen pasar primero.seguramente su segundo avi√≥n ya haya salido, pero la esperanza es lo ulterior que se pierde.

14) El fumador:En los aeropuertos peque√Īos apurar√° hasta el ulterior minuto fumando en la v√≠a, junto a la detenci√≥n de taxis y debajo la mira de alg√ļn sufrido amigo o pareja que se ha ofrecido a hacerle acompa√Īamiento. En los aeropuertos grandes lo primero que har√° una vez pasado el control ser√° localizar la estancia de fumadores, que puede serun cuartucho inmundo con la moqueta llena de chinazoso un aireado espacio afuera colmado de plantas convertidas en ceniceros. Ah√≠ se pasar√° todo el per√≠odo de espera,con alguna partida alduty freea comprar cartones de tabaco.

15) El amante de las tradiciones:Es la individuo que en su vida corriente no toma Toblerone nunca pero no puede evitar comprar √ļnico gigante cada vez que vuela.

16) El internetaholic:Recorrer√° la terminal buscando wifi gratuito desesperadamente. En los aeropuertos espa√Īoles esto es una cometido pr√°cticamente irrealizable.

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201403/o_a_ellos_1038_630x.jpg O a ellos

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17) El que no deja de hablar por el móvil:Toda la cola de embarque se entera de su posición sentimental, de los negocios que tiene entre manos y de lo que piensa hacer en cuanto llegue al hotel del destino.No parará de hablar hasta que un azafato le diga que tiene que apagar el portátil.Existe una diversidad todavía más irritante fuerte en utilizar también el manos libres.

18) El jamás-sin-batería:Aquel que pasa los tiempos muertos en el aeropuerto sentado en el suelo junto al portátil y la tablet convenientemente enchufados y cargándose.

19) El olvidadizo:Fue dejando para √ļltima hora hacer el check in online hasta que ya no ten√≠a opci√≥n. Mirar√° con un poco de envidia a los pasajeros que entran en el aeropuerto y van directamente hacia el control con su equipaje de mano rodando al costado.

20) El incauto que vuela por primera vez en Ryanair:Cuando descubra lo que le cobran por imprimir la tarjeta de embarque y lo severos que pueden ponerse con el dimensi√≥n del equipaje de mano llegar√°n los llantos y las maldiciones capaces de hacer caer toda la c√ļpula divino, todo ante la ojeada de compasi√≥n y simpat√≠a del residuo de los viajeros.

21) El resignado:Cuando comunican cualquiera de las fatalidades que pueden suceder en un aeropuerto (el avión no sale, hay una huelga en Francia, demora de dos horas) no se irrita ni queja nunca. Saca un libro y un bocata y tira de su mejor espíritu zen para aguantar hasta que todo se resuelva.

22) El que convierte el aeropuerto en su casa:Suelen ente j√≥venes mochileros que cogen vuelos a horas intempestivas o desgraciados v√≠ctimas de alg√ļn demora. Duermen en bancos, se alimentan de las m√°quinas expendedoras,lavan sus calcetines en los lavabosy algunos acaban por hacer amistad con el personal de arena.

23) El que se emborracha:Melendi antes de convertirse en el yerno impecable fue un modelo punta de este proceder.

24) El quisquilloso con la comida:No habr√° recordado avisar previamente a la aerol√≠nea de sus preferencias (men√ļ vegetariano, kosher, sin gluten) pero eso no le impedir√° protestar y poner pegas a cada una de las opciones que le ofrezcan,mirando con recelo los macarrones o el pollode las bandejas de los viajeros de al costado.

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201403/o_a_el_5370_630x.jpg O a él

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25) El que duerme todo el viaje:Suele ente una modificación del trotamundos con temor a volar al que los tranquimazines sí hacen consecuencia .

26) El que no calla:Le dar√°n id√©ntico las intenciones de su compa√Īero de asiento; √©l ha venido a hablar y hablar es lo que va a hacer durante todo el vuelo.

27) El que establece una barrera poni√©ndose cascos:Compa√Īero avispado del previo trotamundos, en cuanto vea el percal se colocar√° unos cascos y mirar√° al ilimitado para cortar cualquier tipo de declaraci√≥n.A veces los auriculares no est√°n conectados a nada.

28) El que ríe a carcajadas con la película que está viendo:Así todo el mundo sabrá lo tronchante que esResacón en las Vegas 3.

29) El apasionado de la prensa:Con él la prensa en papel no corre riesgo. Afrontará el vuelo con varios periódicos, un par de revistas de corazón, una de cine, tres de viajes y varias de gusto de vida. Por supuesto además dará buena abalorio de el magazine corporativa de la aerolínea.

30) El que se protesta porque no le hablan en su idioma:Puede llegar a provocar un crisis universal.

31) El amante de la arquitectura:Recorre la terminal cámara en ristre sin hacer caso de las tiendas y cafeterías; sólo tendrá ojos para los techos, los materiales y los brillantes acabados de esa labor de ingeniería.

32) El infartado:Se dar√° abalorio media hora antes de coger el avi√≥n de queha perdido el pasaporteo lo tiene caducado. Carreras por el aeropuerto hasta llegar al sitio de polic√≠a, una bronca hogare√Īo y una fotograf√≠a en el carn√© en la que saldr√° sudado y con faz de angustia ser√°n las consecuencias del distracci√≥n.

33) El envidiado:El trotamundos prudente que lleva una cojín hinchable para el cuello.

34) El que quiere dar envidia:Est√° deseando poder encender el port√°til para hacer check in en su destino y que todos sus contactos rabien.

35) El pasajero que se levanta como un resorte en cuanto aterriza el avión:Se pasará veinte minutos de pie con el cuello doblado mirando al ilimitado hasta poder salir de su asiento.

36) El pasajero que se queda sentado hasta que se vacía:Más chulo que un ocho, completará su lectura arrebujado en su asiento hasta que sea el ulterior que quede en el avión.

37) El angustiado:Sufre visiblemente al costado de la cinta transportadora de equipajes porque su maleta no aparece. Cuando finalmente llegue se lleva la mayor contento de su vida.

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